(с)вистнуто тут: http://www.drakia.com

Авторы –Узузбадизм Казад:
(Великое Собрание царей народа Гномов)
Узбадтумунбаншаман Даин два Раннанменир
(Король – под – горой Даин II Железностоп,
а не "два стальных протеза"), узбадказаддум Балин,
узбадказаддум Дарин I-VII Секхи.

При участии: Двалин Ребказад, Ауле, Нарви.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ.

Высокий совет Царей народа Гномов постановил с сего дня РАЗРЕШИТЬ к
употреблению при представителях иных рас и народов следующих слов из
языка народа Гномов Куздула из той его части, что считается "верхним"
диалектом в следующем значении этих слов:

Авто – вор, грабитель
Азал – защищать
Азан – вода, роса
Ай ( -и) – впереди
Ак – всегда
Алд – драгоценный (алдвахрам – драгоценный камень, алдран – драгметалл )
Алробад – шлем
Алрон – голова
Анобе – чтоб, чтобы
Аран – зачем
Араноб – мудрец, философ и т.д.
Бад – воин
Бан - гора
Бар – готовность
Бар а - оборона
Барук – топор
Баш – большой
Бизар – долина
Болт – тролль
Бул – календарь, годы
Булл - пить
Бурум (барум) – кинжал, тесак
Вахрам – камень
Га – дорогой, ценный
Габа – сейчас
Гад – зуб
Гада – твердый
Ген – загораться, поджигать
Гишхун – меч
Гир – давно
Глазик – стрелок
Глак – стрелять
Гунд – пещера
Гуз – слава, известность
Гюр – подлец, сволочь и тд. и т.п.
Дай – сзади
Дайайрайкрайкаруй – окружение, окружать
Дам – рыцарь, витязь, воитель (по отн. к Людям и Эльфам)
Даро – мы
Дарен – наш (не путать с Дарином!!!!!)
Ден – к.л. существующая вещь, предмет
Дер – злой
Дерга – кольцо
Дерганизм – кольчуга (Досл.: "защита составленная из колец")
Дох – урод, мутант и т.д.
Ду – вы
Дуба – запад
Дул – речь, язык
Дум – дворец
Дун - переводить
Дык – емкость
Ёк – предл. И
За – змеюка
Зара – любить
Зараза - жена
Зарам – озеро, водоем
Заха – этот
Зел – предл. К
Зен – цепь
Зенмар – кистень
Зик – оружие
Зига – кирка
Зигиль – хранилище, сокровищница, кладовая и т.д. (Первоначально означало,
видимо, "склад инструментов")
Зин – труд, работа
Зинор – рука
Зирак – мифрил
Зиро – двойной, удвоенный
Изм – составной, собрание
Иро – да
Исс – предл. В
Ка – C2H5(OH) (Он, он!)
Кабулл – напиваться, быть в состоянии алкогольного опъянения.
Каз – очень
Каган – быть
Кадык – бутылка
Казад – гном
Казан – водка
Камаз – собутыльник
Кар – сверху
Келед – небо
Кена – здесь
Кенга – есть (от гл. каган – быть)
Киндз - кровь
Кирза – сапог, башмак
Кларн – клятва; гл. клясться
Кудаг – детородный орган (в отл. от ТРОХ – выступающего в роли ругательства)
Конд – зверь
Край – справа
Кур – видеть, смотреть (Кур казад – "Вижу гнома", приветствие.)
Курбад – часовой, караульный.
Курембад – разведчик
Липа – восток
Маз – друг
Мазар – рассказ (мазарбул – летопись)
Мам – мой
Мар – удар, гл. бить
Марран – молот
Махон – знать (Махал – знающий)
Менир – нога
Мену – идти, ступать.
Мин – книга
Миннет – словарь, энциклопедия
Миннетизм – библиотека
Мур – легко, легкий
Нах – это
Низбад – щит
Низор – хранить, охранять (по отн. к живому)
Нет – порядок
Ом ( -м) – странный
Он – сумасшедший, псих
Онас – ягодицы, нижнее полушарие мозга
Пиз – чужой, инородный
Рай – слева
Ран (-ан) – железо, железный
Ребе – хитрый
Рем ( - ем) – помнить
Рир – далеко
Рута – хотеть
Сек – смерть, гл. убивать
Сет – сон
Сигин – длинный
Сказка – ОЧЕНЬ хорошая водка
Та – тяжело, тяжелый
Тан – глупый, тупой
Тараг – борода
Тер – добрый, хороший
Тиби - ****!!! (при женщинах и детях не употребляется)
Трох – ***!!! (при женщинах и детях не употребляется)
Тазик –тяжеловооруженный пехотинец
Ту – ты
Тума – созидать, творить
Тым – ему, им
Уз – главный, верховный, великий
Уза - много
Узбад – царь
Уй – снизу
Упс – глаз
Упсуз – Саурон Великий
Ур – где
Фелан – строить
Ха – предл. НА
Хара - орк
Хав – овощи, фрукты (съедобные растения)
Хавчик – пища
Хи – не, нет. Любое отрицание
Хин – част. ЛИ
Хир – мир (world)
Хун – портить, ломать
Худер – враг
Чик – мясо
Шама – огонь
Шамунир – дракон (он же автогенгюрза)
Шата – алмаз
Ши – без
Шизик – безоружный
Шик – маг, волшебник (произошло, вероятно, от слова "пшик" – дух, призрак)
Штоп – какой
Юль – маленький

Счет

Ба – один
Два – харе понятно.
Тро – три
Гро – четыре
Тор – пять
Дар – шесть
Да – семь
Нар – восемь
Бор – девять
О – десять
Ого – двадцать
Сыр – тридцать
Про – сорок
Бум – пятьдесят
Пум – шестьдесят
Дир – семьдесят
Ох – восемьдесят
Ух – девяносто
Уф – сто

Народы.

Хара – орк
Сигилтан – человек
Курир – эльф
Шаммар – барлог
Казюль – хоббит
Брыз – назгул (Узбрыз – верховный назгул)
Болт – тролль
Шамунир – дракон (чаще – автогенгюрза)
Все остальные существа - Дох

Цвета

Хар – зеленый
Шам – красный
Бол – черный
Сын – синий
Вод – белый
Рук – желтый

Примеры фраз.

Ремемба хару мам бурум – припомнят орки мой тесак.
Кура хару – мар кирзой – увидел орка – пинай сапогом.
Гир-гир, исс рир хир… - давным-давно, в далекой галактике…
Сек заха хара! – убей этого орка!
Сек тым! – смерть им!
Мену, а хир то мар исс упс! – уйди, а не то в глаз дам!
Трох тиби дох!! - Самое страшное гномье ругательство. Даже на русский не
переводится.
Тер хара – сек хара. – хороший орк – мертвый орк.
Штоп конд ом! – какой странный зверь!
Мену ту ха трох… – пошел ты…
Казад ак бар! – гном всегда готов!

Фраза из разговора:
Ур Дарин?
Заха дох Дарин гир кабулл исс онас ёк сет.

Перевод:
Где Дарин?
Этот урод Дарин давно напился в задницу и уснул.

Потом стала употребляться фраза "Дарин кабулл".

Также, высокий совет утвердил в качестве официального, ранее просторечное,
название напитка, до сего момента называвшееся "Киндзмармахал" (Кровь из
раны Махала) и называть его впредь "Киндзмарауле" с аналогичным значением.
Вариант "Киндзмараули" также не возбраняется.

Эндор 1999

Какого эльфа вам здесь нужно? Давно не пробовали нурнонского супчика из дракона трехлетней тухлости?

Мордор это вам не бред пьяного гнома в трактире у Барлимана, и не сопливое причитание эльфийской подстилки в Лопуховом лесу. Наше Око видит то, что неймет зуб гондорского тронопротирателя.

Когда говорит Мордор, Горлум вашу бабушку, эльфы мочат в свои розовые панталоны, гномы отрываются от своих жен, а хоббитские кексы пригорают и напоминают хозяевам, что удобства во дворе.

Когда в Мордоре миллион орков – он властвует!

Когда в Мордоре тысяча орков – он доедает награбленное!

Когда в Мордоре сто орков – он прекращает производство контрацептивов!

Когда в Мордоре два орка – сыт будет тот, что подлее!

Когда в Мордоре один орк, без левой ноги – он и тогда не подохнет, ибо мясо вторично, главное – СОЛЬ!!!

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного.
Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.
Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.
От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.
Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.
Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.
В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.
Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.

Добавлено (11.11.2008, 02:54)
---------------------------------------------
Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.
Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.
Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.
Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.
Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.
Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».
13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.
14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.
18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.
21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.