2. Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через
несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки
разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

3. Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади "Балрог пришел! "

4. Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

5. Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

6. Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...

7. Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в
этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.

8. На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга,
после развоплощения...

9. Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (
Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим
Саурона обратно в жизнь! "

10. Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица
возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои
подарки.

11. Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

12. Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не
оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл
которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

13. На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того,
что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ
НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

14. Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от-
ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

15. Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

16. Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк
и Голлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из разных переводов!

17. Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

18. К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и
до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Го-
лос Саурона".

Добавлено (31.07.2008, 12:13)
---------------------------------------------
О сотворении Арды.

В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.

О Нуменоре.

Когда нуменорцы высадились на Амане.
Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.

После Войны За Кольцо.

После посещения Галадриэли и Келеберна Раздола, Галадриэль
осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна
Галадриэль повстречала прекрасного юношу. (который был главным
назгулом. ) И они влюбились друг в друга, но никто не хотел
обвенчать их.
И они поплыли в Валинор, там сонный Манве обвенчал их и
сказал:
"А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."

На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...

Добавлено (31.07.2008, 13:06)
---------------------------------------------
Шутки и байки, опубликованные в первом (и единственном) номере
"Казад-Дома", газеты казанских гномов.

1. Новые экономические инициативы Балина,
узбада Казад-Дума Морийского,
не встретили понимания нигде

Недавно (в пределах текущей эпохи) ныне царствующий узбад Казад-Дума
Балин сделал официальное заявление о необходимости завоеваний рынков
сбыта. Ответной реакцией правительств ряда соседних государств было
срочное оцепление воинскими подразделениями городских базаров. Узбад
в недоумении. Дипломатический корпус прилагает усилия к устранению
инцидента.

2. ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Дарин-Казад-Корпорейшн" предлагает высококачественные массажные
щетки для ног. Спешите! Причесанные ноги - признак хорошего тона!
Покупайте! Наш девиз - красота и здоровье!

* * *

Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на
королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не
пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте
осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго
воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать
противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца!
(Пошлите нас к Барлогу).

* * *

Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).

* * *

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
Смог.

* * *

Фармакологическая корпорация "Фангорн и Компания" предлагает средство
от тупости. Если тролль (орк, гоблин) выпьет флакон, одним тупым
станет меньше. Медленность выполнения заказа гарантируем.

* * *

Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Деньги вперед.
Балин.

3. АНОНС

Читайте в следующих номерах: восторженные статьи, трогательные стихи,
нежные воспоминания о наших любимцах - драконах, бальрогах, орках,
гоблинах, горлумах и тараканах. Все эти милые существа с большим
трудом приживаются в наших холодных и сумрачных пещерах, и если бы не
забота гномов, то они и вовсе бы здесь не выжили.

Забота о братьях наших меньших всегда считалась у нас почетной
обязанностью и поручалась лишь самым достойным. Благодаря трудам
последних, первые встречаются в Казад-Думе чуть ли не в единственном
экземпляре.

Мы суровый народ, и любовь у нас суровая. Мы скорбим о том, что такие
симпатичные и ласковые создания не способны жить с нами рядом, и
скупые слезы стекают по нашим бородам, оставляя соляные дорожки на
костюмах, а их потом так тяжело отстирывать! Поэтому не будем плакать!
Ха-ха-ха!

4. О ПОГОДЕ

В западных районах Средиземья наблюдается резкое похолодание
вследствие усиленной заготовки дров в Шире. На востоке падение
освещенности стабилизировалось и достигло значения 0.5-0.6 мкЛюкс в
сутки в районе Минас-Тирита. Ливневые дожди южнее дельты Андуина,
возможно, смоют то, что не успело засохнуть в прошлогоднюю засуху. В
Ристании сенокос. В Лориэне листопад. В Мории Барлог.
Дежурный синоптик
Фигли, сын Мигли.

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.

Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо

1) (по Морготу) Надо прослыть ярым валароненавистником, убивать и
извращать всех попавшихся на глаза эльфов, и пожизненный Мандос с
намордником вам обеспечен.
2) (по-эльфийски) За скромную сумму любой заслуженный хакер подта-
сует данные Мандос-BBS и Ульмо возьмет вас на плавучем острове в
круиз до Валинора, приняв за внеочередное рождение детей Илу.
3) (По Фродо) Надо сбросить контрольную сумму металлолома в пер-
вый попавшийся вулкан, после чего заявить, что, таскавши такие
грузы, надорвались и лечится вам надо в санатории в Валиноре.
4) (по Эарендилю) Ябедничать - дело нехорошее, но полчасика на
вечной земле заполучить можно. (А потом ? Уууу... - Э.)
5) (По Ар-Фаразону) В рукописях Гондора сказано, что Нуменор погиб
сразу после того, как его флот высадился на благословенной земле.
Но это все чушь. У автора есть неопровержимые доказательства,
что локальный конец света наступил не когда нуменорцы высадились,
а когда Ар-Фаразон заявил, что нарекает Валинор Америкой. Этого
валары не выдержали и тогда-то все и началось. Так что если у вас
нет синдрома Колумба, можете смело пробовать.
6) (по-авторски) Как известно, рейсы ходят только в один конец, а
из компетентных источников стало известно, что примерно три века
назад у Кирдана кончились кондукторы...

(с)А. Ахмедов

Как Истари в Арду попали. Текст длинный очень. потому ссылкой http://kulichki.com/tolkien/obedzal/istari.html

*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота. "Смог, однако..." - подумал Бильбо.
*
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
- Это Вы - Глаурунг Золотой?
- Ну, предположим.
- Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
- Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.
- Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из озера вылавливать!
*
Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
- Запомните, у вас у всех - энурез.
И Эсгарот утонул.
*
Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял. Мелкор орет:
- В чем дело?!
- Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..."
*
Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...
*
Как драконы делают харакири? Берут гномьего царя с гномьим мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...
*
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
*
Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев:
- А где у вас тут Смог Великолепный?
- А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро.
- Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник.
- Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...
*
Полез как-то Смог Долгое Озеро кипятить - надоело ему сырое мясо, решил ухи горячей похлебать...
*
- Так ты говоришь, эсссгаротцы называли меня желтой рыбой ? - спросил Смог Бильбо.
- Да ! - ответил тот. - И еще червяком, земляным червяком !
*
После смерти Смога сидит на развалинах Эсгарота МАААААленький гоблин и плачет: "ПТИЧКУ ЖААЛКО!"
*
Шагают люди - привет Турамбару!
Проплывают эльфы - салют Турамбару!
Летит Глаурунг - ХАНА ТУРАМБАРУ!

*
Отношения народов Средиземья никогда не отличались особенной теплотой. Единственным исключением можно считать отношения между Гномами и Драконами. Они были очень теплыми. По мнению Гномов,даже горячими...

*
Приходит Бард Лучник к пещере Смога. Заглянул внутрь, а там Бильбо сидит и палочкой в зубах ковыряет. "А дракон где"- спрашивает Бард. "у вас,у людей есть хорошая пословица: Заморить червечка."- ответил хоббит и лениво икнул.

Приходит Гимли к Гендальфу и жалуется:
- Ты представляешь, Серый, вчера Леголас подарил мне книгу, сказал, что это труды Келеборна по эльфийскому юмору, что все написано в доступной форме и что она очень смешная...
- Ну и?
- Да я не смог прочитать ни одной строчки! Вся книга написана по-эльфийски!
- Гимли, это и есть тонкий эльфийский юмор!

- Гимли бурчит у Ворот Мордора: «М-да, не думал, что умру сражаясь бок о бок с эльфом!». Леголас: «А как насчёт бок о бок с другом»? Гимли, после долгой паузы: «А третьего не дано? Я вообще-то и пожить бы ещё не отказался.»

Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.

Леголас учит мумака летать.
ЛЕГОЛАС (назидательно): ...и махать надо чаще и энергичнее. Давай по новой.
Мумак старательно машет ушами. Леголас подбадривает: "Так! Так! Веселее!"
МУМАК (жалобно): Не выходит...
ЛЕГОЛАС (недовольно): Опять двадцать пять. Ещё раз показываю...

Арвен: Я влюблена, я так счастлива. Когда мы с Арагорном поженимся, я каждую ночь буду петь для него самые лучшие песни.
Элронд: Дура ты, дочка. Это только мы поём песни по ночам во время медового месяца, а люди каждую ночь занимаются тем, чем мы занимаемся раз в 200 лет для продолжения рода.

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

Арвен говорит как-то Фродо:
- Хочешь, я тебе свое место на корабле уступлю - плыви в Валинор...
- Ну да, - вмешивается Сэрдан, - и уши свои ему тоже уступи!

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.

Встретил Фарамир Эовин и говорит:
- Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся!
Эовин и подумала: " Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его потащится напоследок..."
- Ну, давай, - говорит.
Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после отказываться неудобно...

Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
- Я же потом жениться на ней хотел!!!

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...

Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
- Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
- Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...

Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему руку не откусит...

Король Йомер запретил в Рохане табакокурение, мотивировав это известной поговоркой: "Капля никотина убивает лошадь".

- Зачем нуменорцы носят на шлемах крылья чаек?
- Издалека это можно принять за эльфийские уши.

Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"

Письмо в издательство Гиль-Эстель:
- А переводчику скажите, что он сам цезел!
Подпись: Цирдан Церабел.

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...

Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...

- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...

Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.
И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...

В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...

Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...

Гимли обучает Леголаса гномьему языку:
- Кто сказал, что "Барук Казад" и "Казад ай-мену!" - боевые кличи? Это скорее уж ругательства, вроде "... вашу мать!". Знаешь, когда по Палантиру Саурон ругается, Гэндальф переводит: "Непереводимая игра слов"? Вот и тут - одного нашего как-то спросили, а он ответил:"Боевой клич, мол, жутко секретный..."

Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьeй в горные пещеры жить перебираться. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто на заглавную букву "П" краски не хватило...

(с пафосом):
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Играли как-то гномы в царя горы, а проигравшего называли Царь-под-горой...

Гимли, сыну Глоина, вечно снился один и тот же кошмар: заходят Хранители в Летописный Чертог в Мории, а там могила, и на могильной плите гномьими рунами написано: "Здесь покоится М.С. Паниковский, человек без паспорта"...

Яхве создал женщину из ребра. Посейдон - из морской пены. Аулэ, Отцу Гномов, хватило одного неосторожного движения зубилом...

Выходит как-то трезвый гном из таверны...

С гномом поведешься, с гномом наберешься.
(Дополнение Гэндальфа: …и неизвестно где проснешься…)

- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном.
- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!

Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит.
- Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн.
- Фиг, - отозвался Назгул, - уж и передохнуть нельзя...

Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли?

провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же? - облизываются орлы, - как раз вовремя...

Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...

Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...

- Углук у багронк ша-пушдуг Саруман-глоб бубхош скай! - сказал орк.
Грышнак зевнул и перевел хоббитам:
- Он говорит, если вы не скажете, где Кольцо, они вас зарэжут.
Потом улыбнулся и добавил:
- Шютка.

Как вспоминали Саурона гондорцы?
"А-а, так это Вы устраивали такие дивные фейерверки в Нуменоре? Это Вы рассказывали чудесные сказки о бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов? Сколько благонравных юношей по Вашей милости сбежало в Валинор - счастья искать! Что и говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..."

- Эй, что там за грохот?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...

Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!

Эpу сам не pазобpал, что твоpил, добpом считая,
Потому - Иллюватаp! Должность у его такая...

Айнуp сделались светлы -- пели, плакали, плясали
Был один Мелькоp кpутым, ну так его и отписали.

Слава Эpу, Сауpон не знаком с понятьем "стаpость",
Много мог бы сделать он, кабы Нольдоp не мешались:

Кабы глупый Феаноp сделал ентих сильмаpиллов
Десять, двадцать, но не тpи, так на всех бы их хватило:

Тpи -- для эльфов где-то там, Семь -- для гномов изумленных,
Девять -- людям, то есть нам, ну и Одно -- для Сауpона...

Hу а так -- пpишлось спеpеть и связаться с этой дуpой,
Так они Моpготом впpедь обзывались из-за Туны.

Вот от гоpя Феаноp и пpидумал телевизоp --
Палантиpы, а потом их послали по ленд-лизу.

Войско из гондолидpим -- пеpекошенные pожи,
Стойко оpки бились с ним -- потому что эльфы тоже.

Отцов гномов было семь. Кстати, судя по названью --
Все мужчины, все совсем! Так, может, все же почкованье?

Кабы Эльфом был бы гном, гномами бы были б люди,
Hе жалели б мы о том, но и так жалеть не будем...

Незаметны никому, пеpианы жили в Шиpе --
Отъедали бpюхо шиpе двеpи в собственном дому.

Кстати, если б в Шиpе мак вызpевал бы так как надо, --
Мы б шиpялись до упада, ну а так -- смолим табак.

Гэндальф тоже был не пpочь подымить, хотя и истаpь, --
Поплатился как-то в ночь хоббит за гостепpиимство --

Он Туда-Сюда pванул, еле гномы поспевали --
Всех на свете обманул Бильбо Бэггинс -- честный малый.

Но колечко под гоpой на беду нашел -- вот жалость --
Пять веков лежало там, ну и еще бы повалялось!

Аpагоpн явился pьян -- "Аннуминас неминуем!"
Но напился в дунадан и свалился в Бpендидуим.

Был бpодяга -- стал Коpоль! Мне б такая бы судьба бы!
Тьмою мpак извел под ноль -- ну что не сделаешь для ... Аpвен?

Кабы Эльфом был бы гном, гномами бы были б люди,
Hе жалели б мы о том, но и так жалеть не будем...

(с)С. Печкин ? Возможно А. Свиридов.

Песенка Гимли, взбирающегося на Мэллорн в Лориэне:

"Если б эльфы были гномами,
То они бы не почём,
Никогда б и не подумали
Так высоко строить дом".

(Переделка из Винни Пуха)

Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол...

Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают:
- А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как?
- Ага, - гордо отвечает Взломщик.
- Ну-ну... Больших денег, небось, стоит?
Бильбо спохватился:
- Да нее... Так, в куче отбросов нашел...
- Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас...

Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...

Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ! Примечание эсгаротцев: А обслуживание?!

Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона. Бэрд:
- Смог!!!
Сосед Бэрда:
- Поздравляю!!!

Один эсгаротец другому:
- Слушай одолжи мне 160 золотых.
- Хорошо, но только не забудь вернуть.
- Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут...

Стрела Бэрда поразила Смога... Эсгаротцы радостно закричали. Они еще не знали, что любимым героем Великой Отечественной Войны у Смога был Гастелло

Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов;
Авари — до Великого Похода.
Эллери Ахэ — до геноцида.

Гномы — до зеленых Балрогов.

Энты — до почкования.

Хоббиты — в норку.
Перумовские — до Толкиновских.

Орки — до пацифизма.

Назгулы — в колечко.

Истари (маги) — до потери посоха.

Валар — до Песен.

Тролли — до солнышка.

Люди:
Нуменорцы — до атеизма;
Арнорцы — в Глухоманье;
Роханцы — в копыта;
Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);
Харадримы — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;
Вастаки — до верности нолдорам.

Враг — до просветления.

Добавлено (13.08.2008, 01:52)
---------------------------------------------
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на фиг, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хрен Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум.
И угадал.

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами
помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Добавлено (13.08.2008, 02:01)
---------------------------------------------
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!